Así hablo Burundanga VI

"Si tu eres un Caviar , yo soy un Atún grated ."

"Aborto para unos! banderitas estadounidenses para otros! "

Así hablo Burundanga.

Matangazo [en vivo] I

El staff de Matanga! se reunió para grabar el primer Matangazo en Vivo [ahora no tan "en vivo"] y hablar sobre un tema al azar. De hecho, nos fuimos por la ramas y he aquí el resultado.

Si no te gustan las opiniones presentadas, no es nuestro problema. Disfruta!

Nota: nadie quiso que se le vea el cacharro; por ello, os presentamos un video de baja resolución y poca luz.

¿Quién eres tú?

Viajas prácticamente todos los días en micro. Socializas con el cobrador aunque sea con un "Voy acá no más, china pe" y con el chofer, bueno, él ni te mira. ¿Pero alguna vez te has preguntado cómo te ven ellos? ¿Crees que el mundo combístico [retomando este tema] consiste solo en "8-9-4-va sopa", Tromes y carreritas? Pues no. Hay mucha ciencia detrás de combis, boletos y asientos con emails y números de teléfono de arrechones. Existe una clasificación establecida en dicho mundo para ubicar a tres tipos de pasajeros. Ya analizaste : ¿QUÉ TIPO DE PASAJERO ERES TÚ?

Para ver más de combis y lentejuelas, visita el Blog de la Calle

Afro-Matanga

Afro Matanga

En el mes de la cultura negra, Matanga se dedica rendir homenaje a aquellos iconos de esta cultura alrededor del mundo :

Carlton Banks - Carlton Dance

El primer gran icono es el gran Carlton Banks en uno de sus memorables bailes que nos remiten a una década estúpidamente sencilla .

Odetta - Water Boy

-La vieja cantante de folk Odetta nos dejo una epica performance de Water Boy . Jua!!

Melcochita En La Cumbre v

a Pirrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr . El gran genio del humor peruano se da una vuelta por aquella cumbre que causo más de un dolor de cabeza y nos hace reir en , si Dios existiese fuese negro y tuviera sentido del humor seria Melcochita.

"jaja mi querido Vicuña triste"

Victoria Santa Cruz - Me gritaron

La capasa victoria santa cruz declama con conmovedora fuerza y gran humor este genial poema sobre lo que fue para ella ser negra en el Perú.

"y retocedí"

Lo in y lo Out 2

Seguimos dando la pauta en cuanto a la moda en Chichalandia con esta nueva entrega de lo in y lo Out...

• Ser un blogger sexualmente activo: In

• Que tu vecina cambie la clave de su wifi : Out

• Poggi y sus 5 dedos de furia: IN

• Canal del congreso: OUT

• La sartén de roca volcánica de Colombia: IN

• La CVR : OUT

• Alan Garcia Haciendo el moonwalk (Link): IN

• El Metropolitano: OUT

• Plus tv: OUT

• Jessy Katssopolis and the Reapers: IN

• Dibujos viejos del canal 7: IN

• Ron con cifrut y agua de caño: OUT

• Calentamiento global: IN

• Osos panda: OUT

• Los pitufos: IN

• Avatar: OUT

• Impuesto a las tabacaleras: OUT

• Las leyendas del templo perdido: IN

• Habacilar sin modelos: OUT

• Toda la saga de I love Money: IN

• La Casa de Gisela: OUT

• Keytar: IN

• Mamanchura: Out

• Eructo producto de kola inglesa + pan con jamonada : In

Matangavisos 5

El Prolongador Sexual

Matanga products

Nuestros especialistas en el vudú haitiano y el sexo , en colaboración con ingenieros rusos y maestros Jedi han desarrollado una novedosa técnica para prolongar tu resistencia y destreza en el ring de la 4 perillas .

El método consiste en una sencilla técnica en la que se satura la imaginación con una serie de imágenes nauseabundas que relajen tensión muscular e inhiban la pulsión sexual para que tu y tu pareja prolonguen sus sesiones amorosas.

En un sencillo set de 7 Dvds el Dr Palgastein Phd nos explica como usar estas imágenes para que puedas sandunguear con toda la gente que quieras y volverte un guru del sexo , aquí una muestra para que prueben la efectividad del producto:

• En el Dr Pérez Albela lavando ropa en su azotea.

• Miskitaki y Aldo Mariategui a las 6am.

• Novelas Coreanas del canal 7.

• Un pelo en el lunar de Abencia Mesa.

• Papel higiénico Paracas celeste (el que tienes que mojar para usar).

• Grey's Anatomy en todos los canales de Cable.

• La carrera artística de Vin Diesel.

• La exhumación del cadáver del tio Ataukusi.

• En Mario Barrackus bailando el alcatraz.

• En la momia Juanita jugando Budokai Tankaichi 3.

• Lourdes Flores en trasparencias recogiendo muy-muys en León Dormido.

• El APRA.

• El Holocausto nazi.

• El bigoton de impresoras Jaamsa pelando pollos en el mercado de Manzanilla.

• Barbara Streissand vendiendo webera frita en Agua dulce.

• Angel del Once haciendo de arquero en el José Galvez FC.

• Peter Ferrari untándose Agua de colonia Yannate.

• Rosa Guerra (Rosy War) y Tito Mauri bailando Mr roboto con Styx.

*(cuidado que su uso excesivo genera paralisis temporal ,desprendimientos de la retina y desorbitación ocular.)

Matanga Clips III

Excelente tema compuesto por el tio Bienvenido Brens e interpretada (en esta ocasión) por José Feliciano. Relata la estadía y ejecución de un preso en la cárcel de Sing Sing por asesinar a su esposa y al amante de la misma.


Bestiaza!!

Día del amor (atrasado)

En un comentario de otro post, mencionaron este curioso mensaje de conductor de combi arrecho coqueto. He aquí el sticker oficial encontrado en la couster de la ruta Ate-Ate. Y tiene un mensaje bonus.

Falsas, cuidado!

Todavía no he podido encontrar estos stickers en las librerías más cercanas. Cuando lo haga, pasaré el dato, porque Quién no quiere un sticker de esos?!

Para ver más visita El Blog de la Calle

Matanga Clips 2

Tornillo y el Monólogo del Amor

¡El Seindfield de los pobres!

No hay que ser un judío de nueva york para hacer reir a la gente .Por eso el Gran Tornillo examina en este pequeño monólogo los malditos rituales del amor , con ese humor ambulante que es como un ceviche en los agachaditos y que todos en Matanga añoramos . Si no te ries tirate a un pozo bien hondo.




"El Huevo de king - kong"

Yihad contra los Vegans!

Yihad contra los Vegans!

Los caprichitos de la modernidad

*En este artículo no se alude a personas cuyos padecimientos (celiacos, diabéticos ,alérgicos a la lactosa) le impiden consumir la dieta peruana.

¿Quién no se ha cruzado con uno de estos famélicos bichos raros ,pseudo jipis y nazis del sabor? Esta gente pretenede instaurar una cultura de alimentación basada solo en vegetales (la comida de la comida), legumbres y cereales. Todos en matanga los odiamos ,así que, en este artículo pretendo poner en evidencia su insensatez, esnobismo y la inmensa desubicación que manifiestan.

Para mí ser un Vegan es una blasfemia imperdonable contra Chichópolis y su tradición culinaria. Y se trata de un capricho de gente que vive en los extramuros de mi cultura y que pretende introducir este new wave (malditos 80’s!!) gringo para fundamentar un pretencioso estilo de vida que la mayoría de peruanos no puede costear.

Para ser una persona digna de la madre tierra es necesario tener muchos ingresos ,veranear en Asia y estudiar en una universidad progresista pues una dieta vegan saludable cuesta un huevo de plata (y otro de oro),pero si nunca has pisado un mercado; ni comido en un agachadito no estarás enterado de este asunto.

La desubicación de estos sujetos es tal ,que se juran seres ungidos con conciencia ambiental pero estoy más que seguro que un 80% de estos personajes usan Convers u otro tipo de ropa fabricada en países del tercer mundo .Si pues! , si se fijan en la etiquetas ,estas ropas son fabricadas por trabajadores explotados con sueldos miserables y cuyos problemas son más graves que el fachismo culinario que profesan estos individuos.

Yo soy sincero, a mí no me pesa la conciencia usar convers o lo que sea , pero me parece repulsivo que un supuesto "mártir de las causas perdidas" venga a pavonearse de altruismo, cuando la mitad de su ropa y gadgets es producida por la explotación de otras seres humanos.

Finalmente negarse la oportunidad de experimentar una chanfainita , un lomo saltado ,un cebiche o un cau cau con ese sabor a calle y el recu tecu peruano es el reflejo de la dificultad que algunas personas tienen para reconocerse como peruanos y abrazar su cultura.

“Perú, al pie de la orbe yo me apegó .”

Así hablo Burundanga V

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"Tu mamá es tan pero tan gorda ... que se comió el Internet "

Así habló Burundanga .

Lo que el crayón escribió

Dios, por favor que no me pegue mi mamá se lee en la pared.

Para ver más, http://blogdelacalle.wordpress.com/

Así Hablo Burundanga IV

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"Menos chinos, más arroz"

"Al perro con dinero se le dice Sr. Perro"

Así habló Burundanga.

Urgente!, Aviso de servicio a la comunidad

En las últimas semanas, una gran ola de demencia que se viene produciendo en chichalandia como resultado de las altas temperaturas que se van registrando al pasar de los días. Si usted presenta alguno de los síntomas presentados a continuación, esté alerta!, podria estar sufriendo de demencia producida por el calor:

1. Se divierte mirando su episodio favorito de friends, y nota de repente que en realidad estaba viendo la funcion de la palabra

2. Siente una necesidad inexplicable de comer pan con caigua

3. Ve todo en camara lenta como en un episodio de baywatch, y cada vez que mira a un hombre está en tanga naranja como david hasselhoff.

4. Se encuentra insistiendo repetidamente en llevar a marco aurelio denegri o jose agustín de la puente y candamo al cine, para darle un globo y un gorrito de burger king y sentirse acompañado
5. Ha tenido en repetidas ocasiones la sensación de estar atrapado en los 70's y ha comenzado a bailar los mejores éxitos de los jackson five en lugares aleatorios de lima

6. Presenta la constante sensacion de querer votar por Jaime Bayly como presidente, y/o tongo como alcalde de lima.

7. Encuentra los libros de Paulo Cohelo "un brillante testimonio de sabiduria reveladora" en lugar de "el papel higiénico mas caro del mundo".

8. Empapeló su cuarto con boletos de combi de la chama, porque se sintió fuertemente impresionado por las frases de napoleón y william sheakespere que estos traen.

9. Ha comprado un sweater a rayas, una crayola gigante y una libreta tamaño oficio, para poder ir en busca de las pistas de blue.

10. No baila cuando escucha la frase Baile improvisado!

Si usted ha presentado alguno de los anteriormente descritos síntomas, tenga cuidado!, podria estar sufriendo de un grave cuadro de demencia producida por el calor. Para tal caso, comuniquese con el numero 555-matanga!, o frotese atun grated en los pies, para descartar que se trate en realidad de un caso de "tierra de cementerio". Buen día.

P.D: Notese que estos síntomas podrían ser indicadores tambien de una prolongada ausencia de sexo.

Quién soy yo?

Quién soy yo?

Chichismo

"Quién soy yo? Con quién estás?...entonces pueeeeeeeeeeeeeeeeeeees!"


Un pequeño aporte del compañero Ipiter al darnos a este híbrido entre marciano y pitufo Adolfo Chuiman con su clásica camisa rosada (recordarán el porqué) en una de sus mejores expresiones. El hitazo de "en la cara no...noooooooooooooooooooo!"

Diario combístico

Acá les pongo un trabajo que hice con "Ipiter" en aquellos días en los que íbamos a la universidad.

Y digo yo..."Xq no nos pagan x hacer stas cosas?"
DIARIO “COMBISTICO”
“CRÓNICAS Y ANÁLISIS DE LA FAUNA EN CHICHALANDIA "

Un día promedio nos obliga a recorrer 6 distritos ( La Molina, Surco, San Borja, San Isidro ,Lince ,Jesús maría San Miguel ),invertir 4 soles diarios y pasar dos horas y media enjaulado en un micro. Cabezazos contra el vidrio de la ventana, Una discusión con un cobrador, hedores indeseables y mucho rocanrol (rica chicha y suculento Blues ) para soportar el viaje son requisitos indispensables para poder sumergirse a la odisea surrealista del transporte público peruano .

Nuestro verdugo y transporte es la ruta de Carabayllo – La Molina. Un día típico nos tomaría de 50 minutos hasta una hora y 40 minutos pues el tiempo varía en función a la hora en la que partimos ya que la denominada “hora punta” genera un caos vehicular en Javier Prado con Arenales a partir de las 5:30 hasta 8:00. Despertarme dos horas antes de mi clase, desayunar y tomar el carro un cuarto para las 9 esperando poder llegar a las 10.

El viaje de micro es casi un tour que enmarca y muestra la realidad de Lima en distintos aspectos (social, cultural,económico y es un claro reflejo de la idiosincrasia limeña.) Un aspecto significativo que expone estos viajes es lo que conocemos como cultura popular (chicha) además de ciertos detalles que son propios de una Lima marcada por contrastes que van desde una casa construida por etapas (piso por piso )y cada etapa con una visión estética distinta(debido a que cada piso es construido en décadas distintas) a pistas destruidas y vueltas a hacer sin motivo alguno , comercio ambulante o el doble del número de pasajeros permitidos apiñados y contorsionados.

Analizaremos como se desarrollan las relaciones entorno al transporte público y los distintos mundos que coexisten alrededor de este (colaboradores “dateros” , vendedores ambulantes , pasajeros , cobradores , choferes ,policías etc.) y diversos factores externos como los embotellamientos y control policial . Haremos un paralelismo con la Ecología y las asociaciones inter específicas en los ecosistemas , y daremos una visión un muy particular, de la sociedad donde Chichalandia (lima) es el ecosistema y los seres humanos que habitamos su fauna.

1) Mutualismo :
Definición ecológica : Ambas especies se benefician de la asociación no pudiendo vivir de manera independiente.
Escenario chichalandistico :El mutualismo existe en la fauna de Chichalandia , la relación entre un cobrador y chofer de combi y la influencia de uno sobre otro es necesaria para poder aprovechar las horas de trabajo y aumentar su productividad(hacer más plata), pero para que la productividad sea alta ,se requiere una convivencia estable y un trato ameno.

2) Comensalismo:
Definición ecológica : Una especie se beneficia y la otra no es afectada .
Escenario chichalandistico: En este caso cualquier persona que realice un oficio ambulante (vendedores de caramelos , músicos ,limosneros ,comediantes ,etc ) aprovecha y se beneficia de la ayuda que recibe de un cobrador y de un chofer al dejarlo pasar a trabajar y ejercer su labor mientras que los transportistas no son afectados,

3) Competencia :
Definición ecológica: Organismos compiten por mismos recursos.
Escenario chichalandistico: Las avenidas y calles de Chichalandia son testigos de una feroz competencia entre las líneas de una ruta en donde el recurso a conseguir son los pasajeros que habitan en esquinas y paraderos . Hay distintas modalidades de competencia como las carreras y el agresivo poder de sus pregones. (¡Todo Javier Prado ,católica, San Marcos!) .

4) Depredación :
Definición ecológica : Una especie elimina a otra.
Escenario chichalandistico : En este caso podemos hablar de una línea conocida como la “Daewoo” en la que los choferes han evolucionado y han eliminado a otra especie con la que convivían. El cobrador no se ve más en este vehículo, ya que el conductor actúa como por él. Esto ocasiona desorden al momento en que muchos pasajeros suben y entorpecen su función, esto ocasiona la función de “parasitismo” que analizaremos a continuación.

5) Parasitismo:
Definición ecológica : El hospedero es explotado por el parásito durante largo tiempo. La relación es positiva para una especie y negativa para otra.
Escenario chichalandistico: Hay ciertos casos en que los pasajeros suben al micro y no pagan su pasaje, por distintos medios como: hacerse el dormido, entrar por la puerta trasera (si es que el vehículo posee una), conservar boletos de la misma línea y no pagar. Se puede aplicar la filosofía del “ Manual del Pendejo”(solo 50 céntimos) para trabajar otras maneras de aprovecharse de los micros.

6) Antagonismo
Definición ecológica : Una población inhibe a la otra.
Escenario chichalandistico: Hablamos del caso de los policías que detienen a los micros por batidas o por regularizar la informalidad, sin embargo existen mecanismos para lograr adaptarse, evitar conflictos y solucionar diferencia en pro de un beneficio mutuo. Los policías aprovechan el reglamento para hacer caer a los microbuseros y beneficiarse de de pagos ilegales y fuera de la ley “coimas”.(2) En chichalandia , ocurre que una especie aprovecha la poca atención de los pasajeros y la indiferencia de los cobradores, para hurtar y arrebatar alguna pertenencia de un incauto pasajero ,esta especie denominada “choro” utiliza conocidas técnicas como la cascada para arranchar celulares ,mp3s’s , billeteras ,etc.

Telúrica y Magnética !

Con motivo de mi iniciación en este (largo) camino junto a Matanga, dibujé esta pequeñez*. A ver, pónganle un título, que mi proceso creativo se acabó al dibujar al amigo cobrador.

Y junten sus boletos de micro para llevarse de regalo mis próximas ilustraciones (mentira) y los clásicos vales de descuento en los lugares de moda.

*Haz click en la imagen para que veas que en realidad no es una pequeñez.

Yo lo Descubrí 1

Shalom !!

Algunos talentos que caen en la web son avistados por nuestros colaboradores (niños taiwaneses y filipinos que salvamos de las drogas y la prostitución gracias al blog) y al más puro estilo de un Ferrando post moderno se los presentamos .Es también imprescindible la opinión de nuestro público que son los justos patrones de las artes :

Gabbyfortea - Nobody Cept' You (cover de Dylan)

Una muchacha que la rompe con un arsenal de covers de Dylan , Syd Barret y otros más , esta flaca tiene un voz genial y ademas posee un increíble filin para interpretar estos temas , bueno basta de floro , aqui esta mi futura tercera esposa :

Nadie Habla de II

1. Qué pasó con las pastillas efervescentes de Redoxón?

2. Porque las truzas son amarillas en año nuevo
3. Qué pasó con el Jack Lalanee's Power Juicer?

4. Por qué el primer power ranger negro era negro (afroamericano) , y la power ranger amarilla era asiática?

5. Cómo nació Goten si Goku estaba muerto (osea vagaba en una dimensión paralela) los años en que Milk dio a Luz?
6. Está la muerte de Alicia Delgado relacionada con la ultima temporada de Lost?

7. El Chapulin colorado con su chipote chillón (posible símilitud con la Oz y el martillo), su vestimenta roja y su actitud de underdog, fue una poderosa alegoría al régimen comunista de aquellos días? y acaso era el chavo del 8 un espía de la KGB?

8. Qué pasaba con los misterios sin resolver de Misterios Sin Resolver? (La mejor serie policial de canal 9) 

9. Por que dejaron de Producir los tico ticos en bolsa de 50 centimos y la Mirinda sabor Chicha?

10. Los Jonas Brothers ya le habrán puesto el asiento a su bicicleta?

Así Hablo Caramandunga III

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"Billetera mata galán pé"

Así habló Caramandunga.