sábado, 30 de enero de 2010

Matanga Clips ! 1

Recordando eso videos ramdon que marcaron mi vida .Ponganse los lentes 3D y recordemos la era pre - Blog

Intergalactic - Beastie boys

El primero es recordado de la manera más entrañable un hit noventero de los Beastie Boys y una alegoría a los power rangers y el cine japones de clase B más jococso :

"From the family tree of old school hip hop
Kick off your shoes and relax your socks
The rhymes will spread just like a pox
Cause the music is live like an electric shock"

Caminito Serrano - Los Destellos

Ahora lo más sabroso de la Cumbia con Los Destellos de Enrique Delgado y ese Groove psicodelico que nos encanta!

"Alo alo ......Tito Caycho?"




Top 10 errores sexuales más comunes

Tras realizar una larga serie de encuestas, el personal de matanga ha determinado las 10 maneras mas populares de arruinar hasta el mas asegurado de los momentos seuales. A continuación, porque ustedes lo pidieron, los resultados más votados!

1. Gritar: ¡adelante, planetarios!, al momento del climax

2. Que entre un highbreed y te lanze contra tu carro cuando estabas a punto de agarrarte a la prima de tu pata Ben

3. Usar atun grated como afrodisiaco para untar en el cuerpo de tu compañero o compañera sexual

4. Citar tu versículo favorito de la primera carta a los tesalonicenses mientras estas aplicando la pose del saludo al sol

5. Comentar tu numero favorito de she hulk, spider girl, uncanny x-men, u otro comic de ese tipo.

6. Usar un calzoncillo de elefante, de esos que tienen para poner el pene, con motivos de "horton y el mundo de los quien"

7. Poner como musica de fondo tu casette de joven sensación o guajaja del 2000

8. Hacer un streaptease al ritmo y con el sensual paso del puma dance

9. Usar los condones "alianza lima", edicion limitada con las caras de wally y la foquita en la punta
10. Desnudarte solo hasta el punto que quedas en sandalias celestes con medias de cole

Si usted planeaba realizar alguno de los anteriormente citados actos, desista!, son tan eróticos como martha hildebrandt haciendo las 10 mejores rutinas de yola polastri en traje de lady gaga.

lunes, 25 de enero de 2010

Así habló Sarandonga II

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"Si mientes la boca se te va a hacer chicharrón."


"No se gana, pero se goza."

Así habló Sarandonga.

domingo, 24 de enero de 2010

Examen de Ingreso:

Examen de conocimientos básicos para formar parte del plantel de editores de Matanga!
Responda usted las siguientes preguntas:

1. Si en inglés león se dice lion, ¿gorrión se dice?

2. ¿Con que frase célebre comenzaba la canción de los power rangers?

3. Los carnívoros comen carne, los herbívoros comen hierbas, ¿Cómo se llaman los animales que comen de todo?

4. ¿Cómo se llamaba el dueño anterior de la casa de pataclaun, mencionado en el octavo episodio de la primera temporada?

5. ¿Cuál era el apellido de Clarisa en, "Clarisa lo explica todo"?

6. ¿Cómo se llamaba el tatuaje del brazo izquierdo de Pete menor en la serie Pete & Pete?

7. ¿Cuál es el eslogan de Conglom-o?

8. Complete la frase, "it's gonna get"…

9. ¿Cuál es la identidad real de Barrack Obama?

10. "freddie" ¿es diminutivo para?

Si usted ha contestado todas estas preguntas correctamente, deje su número y espere que uno de nuestros asesores de servicio se comunique con usted en el horario entre las 3 y 5 de la mañana, desde cualquiera de nuestros teléfonos bellsouth 98756023 ó 99765340. Gracias por aplicar a Matanga!

jueves, 21 de enero de 2010

Matangaremate!.com

Se vende en Matangaremate.com!, un magnifico baúl del fracaso. En su interior encontrará artículos de tan alta calidad como:

Dvds de todos los episodios en existencia de las series Habla Barrio, Karina y sus amigos, "Sol de mediodía" con Sol Carreño, el cuarto de Daniel de Carlos carlín, y una copia en betamax de la película el señor y la señora Smith.

-Un litro de helado de panetón marca delisabroso

-Un pin de la campaña presidencial de Alberto Andrade

-Un sega dreamcast y un poly station

-Un cooler lleno de helados de inca kola

-Una membresia vitalicia a blockbuster

-Un celular marca Motorola cortesía de la compañía bellsouth, y muchas sorpresas más!

Llame ya mismo al 555-Matanga!, y solo por tiempo limitado recibirá también dos entradas para el circo de chibolín*

*Se acepta solo pagos efectuados en intis, dólares canadienses, rupias, chelines y/o con su tarjeta cineplex.

¡Me estan estafando!

A quien no le ha pasado, en lima, que es víctima de la cascada, la uruguaya, o el billete de 10 lucas falsas?
Si te compraste la naranja mecanica en polvos azules y cuando la fuiste a ver emocionado, eran las crónicas de Riddick; si te hicieron un examen de la prostata y el doctor se apareció sin guantes o si en tu dvd de zombieland la gente se para para ir al baño, no te quedes callado y DENUNCIALOS. Manda al carajo a la rotativa del aire de RPP y quejate aquí, varon o varona de Chichalandia.

Como sobrevivientes en la lima gris del dia a dia, hemos podido estudiar y catalogar muchas de las estafas típicas. Si se cree en una de las situaciones descritas a continuación, Cuidado!, usted está siendo estafado:

1. Si estas ebrio y el taxista te cobra 20 lucas de javier prado con la arequipa, hasta antes de jockey plaza, luego te deja tirado en el sanjón y encima le pagas tres veces: TE ESTAN ESTANFANDO !

2. Si compraste un ron Cartavio Black (no esperes mucho de por si), y sabe a ponche de huevo con sillao Tito: TE ESTAN ESTAFANDO HERMANO!

3. Si bajaste a polvos a comprar una pelicula independiente del calibre de Without warning o memorias de katsuhiro otono, y el vendedor te hizo esperar media hora para decirte al final que no tenia, pero podías llevar chucky 2 o la venganza de la mosca: TE METIERON LA RATA HASTA EL FONDO

4. Si fuiste al tono de finales de la UP y no te agarraste a la amiga de tu amiga feuca (nunca faltan), y te quedaste tan deprimido que no chupaste y regresaste a la 1 :07 am a tu jato mas sobrio que los Jonas Brothers en semana santa : TU SOLITO TE METES EL DEDO PÉ .

5. Si te compraste un paneton de Donofrio De caja gigante a 25 soles y luego te diste cuenta que la presentacion en bolsa cuesta 15 : ERES HUEVONASO PE ,EL DE AVENCIA SALE A 7 SOLES Y EL PANETONGO A 5 O SI TE PICA EL POTO POR QUE ERES UN CAVIAR ESTA EL TODINO CON SU TODINITO .

Estas son algunas de las estafas mas conocidas por los peruanos. Comparte tus historias de estafas con nosotros, y juntos quejemonos mucho!, aunque igual nunca nos escucharan porque este blog figura tanto como christian meier en bollywood.

La Uña Suiza

Habéis visto queridos lectores y asiduos viajantes de las combis y custers de lima que dentro de estos vehículos laboran 2 individuos (cobrador y chofer), que mantienen una relación de naturaleza simbiótica. Pero no nos detendremos a analizar las peculiaridades de esta relación, sino a describir y comentar un instrumento vital para el desempeño del cobrador. Este instrumento es denominado, por estos afanosos observadores de Cholonia como la "Uña suiza" por sus ilimitados usos, que la hacen muy similar a las navajas suizas.

La uña suiza está ubicada en el dedo meñique, usualmente de la mano derecha (93% de nuestras pesquisas lo confirmaron) del cobrador, y en líneas generales, se trata de una uña humana exuberantemente larga que ha resuelto numerosos retos que la fauna urbana le impone en su dia a dia.

El desarrollo de esta uña se puede explicar en términos Darwinianos, como un resultado de la evolución, ya que este individuo se ha adaptado a su medio ambiente para preservar su especie en el tiempo (como las jirafas que han desarrollado un cuello largo para alimentarse de las hojas de la copa de los arboles ,o como los cambistas han desarrollado una piel dura y densa para poder resistir puñaladas y balas de alto calibre) y cumplir su ciclo vital y como la sabiduría popular dicta "llevar los frejoles a casa".

Estos son los usos diversos que hemos encontrado para la uña Suiza:

1. Aprovechando su filo es usada como arma blanca.
2. Destapador/abrelatas de bebidas etílicas y otros.
3. Para untar galletitas con mantequilla.
4 .Instrumento quirúrgico.
5. Esculcador de oídos.
6. Para cortarse el pelo y peinarlo.
7. Para pelar pollos.
8. Como un practico destornillador casero.
9. Para organizar las numerosas monedas y el cambio que reciben en el día a día.
10. Para limpiar otras uñas de tamaño regular.
11. Arma biológica.
12. Herramienta para tallar en madera.
13. Llave maestra.
14. Aguja de tornamesa .
15. Para satisfacer el escozor en sobacos, testículos y urgarse el sexo.

Con esto concluye nuestro análisis de este peculiar instrumento. Si encuentran más usos para este gadget chichalandistico comenten participen y mandes sus cartas a Montero Rosas 1808.

Nadie Habla de:

1. Que hacen los basureros de día?
2. Cuándo almuerzan los choferes de combi, y como le hacen para ir al baño?
3. Qué significa lo que los dateros escriben en sus tablas?
4. Quién inventa las jergas?
5. Que hacen ahora meche solaeche y camucha negrete, despues de años de terminado utilisima?
6. Que pasó con el canal Uranio 15?
7. Quien produce los stickers que se pegan en las combis?
8. Quien dicta las leyes de la moda?
9. Quien gana los concursos de chapitas de coca cola o inca kola?
10. A donde va el pasaje "directo" que cuesta dos soles en las combis, y quien lo paga alguna vez?

martes, 19 de enero de 2010

Cacería Rara I

Se solicita con urgencia, entre los allegados lectores, quien pueda facilitarle al personal encargado del blog:

1. Una envoltura de un helado bresler, sin residuos del helado en cuestion
2. Un boleto de combi capicúa
3. Una ficha de laser quest del daytona park
4. El capítulo de la serie "super campeones" en que oliver despierta sin piernas y/o la primera temporada de Dragon Ball AF
5. Una foto de Micky Rospigliosi con su traje de burbujita de yola polastri
6. El pollo de hule de Wendy Janet
7. Una botella de chiki sabor chicle azul
8. Un cd con las mejores canciones de Nubeluz
9. El poncho de la paisana jacinta
10. Un dvd original de la primera temporada de JB noticias

A quien reporte haber encontrado uno de estos elementos, se le recompensará de inmediato con doscientos soles de consumo en hipermercados escala. Favor de comunicarse con los encargados del blog. Buen día

domingo, 17 de enero de 2010

Así Hablo Caramandunga I

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"Si comes Caca, lávate los dientes"

"El que madura se pudre"

Así habló Caramandunga.

¿Qué esta IN y qué esta OUT en Chichalandia y el resto del mundo mundial ?

- Quedarse sin Papel Higienico en el baño de tu cole: OUT.

- La Gripe Porcina: OUT.

- Robar Wifi: esta sooou IN .

- Los Talk Shows: OUT

- El Helado Artica de Ron con pasas a 0.50 cé: muy pero muy IN.

- Sofia Mulanovich: OUT.

- Kina Malpartida esta: IN.

- Wayfarer Rayban: OUT .

- Contraer una enfermedad venérea no mortal esta: IN.

- Los 80's: siempre estuvieron OUT.

- El Emoliente con chancay: IN.

- La Calle de Las Pizzas: OUT.

- La Teleferia: INNNNN .

- El Caldo de Gallina en Rosa Toro para matar la juerga está: IN.

- El Dr. Drake Rammoray: IN

- El Dr. Pérez Alvela: OUT

- Obama: OUT.

- Rafo De La Cuba: IN

- Pelo Madueño: OUT

- El Baile improvisado: IN.

- Haiti: Knock Out pero IN.

- Nostradamus: IN.

- Sargento Pimiento Pimienta: OUT.

- Asia: OUT.

- Chocaya: IN.

- Cartavio Black: IN.

- Cartavio Gold: OUT.

- La Curva del Diablo: OUT.

- Marco Antonio: IN

- Jacko: OUT

- Buscar Chamba en Verano: IN.

- Encontrar Chamba en Verano: OUT.

- Hanna Montana: OUT.

- I Carly: IN.

sábado, 16 de enero de 2010

El datazo

¡Chúpate el ojo Gastón!

Chichismo

Si andas con mucha hambre y estás carreta por comer un arroz chaufa de proporciones jurásicas y recontra requeché, puedes darte una vuelta por "La Cabaña" situado en el rico distrito de Lince en la cuadra 6 de la avenida canevaro, pasando el grifo de Arequipa.

Es una jato verde con un increíble sabor a pichanga en pista y cuenta con un pequeño ejército de cocineras y mosaicas gatitas sandungueras.

Por unos 7 só podrás disfrutar un chaufa de pollo o de carne + una sopa de aquellas ó si le metes china más o sea 7.50 ¡¡obtendrás un chaufa + una inka kola heladita!!

Aparte del chaufa hay otras exquisiteces como lomo saltado, alverjita partida con lomito al jugo, o seco de pollo; que también merecen ser devoradas.

¡Si no lo encuentras tienes tanta calle como la versión pre púber de Henry Spencer!*

*(lo encontraras abierto solo de 9 a 3, que es el horario en que almuerzan los taxistas y obreros con los que deberás compartir mesa obligadamente)

Nuevo Juego (Haz Click en el "yes, I undestand",en el cuadro negro, y juega ASTEROIDS)